Gue selalu nggak habis pikir sama fashion stylist (mungkin di kantor ini, tapi pas gue banding-bandingin di majalah yang lain juga mereka kayak gini). Karena fotografer di kantor ini cuma dua ekor, sementara majalah tebelnya 200 halaman, dan waktu kita ngerjain majalah bulanan ini sebenarnya cuma 2 minggu, bagian bikin janji sama fotografer selalu bikin gue deg-degan. Sering banget kejadian soalnya kalo gue lagi mau pake fotografer, narasumber gak bisa, tapi fotografer bisa lagi hari-hari gaji buta. Atau yang lebih nyebelin. Narasumber gue udah bisa, tapi fotografer dipake sama orang lain.
Emang ada aja sih yang bisa lo ajak kompromi kalau soal rebutan fotografer, kecuali lo tabrakan jadwal sama fashion stylist. Makhluk ini biasanya mengalahkan segalanya. Dan dapet persetujuan dari bu boss. Selalu. Kayak kemarin waktu gue mau motret Ani SBY. Yang kayak gini aja gue harus ngalah sama dia.
Udah gitu, sempat-sempatnya, si panjul, fashion stylist kantor gue bilang “Mendingan hari lain aja deh, nek.. biar lo juga jadi lebih enak. Sekalian mungkin lo bisa minta si ibu ani itu ke kantor, foto aja di studio kita (yang kayak kandang ayam ini maksud lo?). Gile ye, dia pikir ibu ani yang mau gue potret itu ibu-ibu tukang jual pecel lele kali, mau gue suruh2 ke sini buat motret.
Jadi sementara gue memburu-buru si ibu Ani kemarin di tengah para fotografer news yang ambisius itu dengan kamera seadanya, gue membayangkan di codot panjul yang pasti lagi asik-asik di hotel butik terpencil ubud yang udah terima beres karena semuanya udah dikerjain sama marni, asistennya. kebayang si panjul lagi mengarahkan para model dengan kompilasi contekan fashion pages dari vogue atau elle yang dikasih ke fotografer kayak anak kecil lagi minta sepatu baru “Nih, aku maunya yang kayak gini. Terus untuk baju yang itu, aku mau yang kayak gini.”
Tentu dengan cerocos mantra defaultnya: “chin upp.... chin doowwnnn... a bit down... loook farrr...far morre... matanya diisi... lagi.. lagi... ok, nice.”
Kamis, 07 Mei 2009
Oh it's that time again ... Rempong Gone Wild
kenapa ya gosip ato bahan bincangan yang seru tuh selalu muncul pas makan siang? kemarin gue makan siang lagi dengan temen-temen yang biasa, termasuk si Joey-fashion reporter majalah gue yang gue ceritain dulu2 itu.
nah, cerita mundur sebentar ya biar agak nyambung sama yang sekarang (not to underestimate ur over-sized brain). gue perhatiin ya tiap majalah udah mo garis-mati alias deadline nih dia selalu ngeluh kerjaannya kebanyakan. keluhannya nih selalu kayak gini:
"duh..gimana dong.. kerjaan gue numpuk banget! si Mas *&*&$ (salah satu bos kite) emang ga pake otak deh. gue mesti pemotretan ini lah.. itu lah.. belum lagi minjem barang ke sini.. ke sana" (padahal ya semua fashion stylist di majalah gue ga ada yang pake anak magang dan smuanya ga ada yang ngeluhnya panjang x lebar x tinggi kaya dia)
bayangin ga sih lu kira-kira seminggu dalam tiap bulan gue harus mendengarkan: "gila..gila...gila...gimana nih, put. (emang mana gue puput) tulisan gue yang
ini belum kelar lagi..mana masih harus meeting untuk pemotretan itu.."
dilengkapi dengan gaya rempong dan remix karna dia senengnya sama cowo juga "trus yah, udah gitu gue masih ada tulisan feature lagi! gila ga?! gimana caranya mo gue kelarin coba! harusnya kalo gue fashion ya udah fashion aja ga usah ditambah2in dari yang lain-lain."
kadang-kadang gue berpikir dia nih lagi ngeluh ato lagi pamerin jadwalnya yang super padat ya? secara gue terlihat lebih santai dan lebih "ga ada kerjaan."
Dengerin curhat colongan dia dan selalu didramatisir dan (gue yakin banget) dilebai-lebaikan ditambah bumbu boong-boong dikit sana-sini biar gue ikut kasian dan "ngebelain" dia.. selalu berhasil...sigh... gue jadi sering nawarin bantuan untuk bawain barang-barang pemotretannya keluar masuk mal.
trus kalo lagi di mal ni orang-orang pada ngeliatin kita karena (menurut gue):
- kirain kita gay (atau orang GAI kalo kata mas-mas, dan
- (most likely) he's LOUD
TAPI, makan siang kemaren mengubah pandangan gue (cieehh gaya lo..) gue pas
makan sama dia dan mas *&*&$ dia ngomong gini:
"mas *&*&$ lu ada kerjaan feature apa ga yang menarik? gue mo ikutan dong! kaya edisi april kemaren itu loh..."
*silakan, waktu dan tempat untuk mencaci-maki dipersilahkan*
rasanya pengen gue muntahin makanan gue ke mukanya. mulai saat ini, GA ADA lagi SIMPATI-SIMPATIan dan BANTU-BANTUan
rgrds,
steve "puput"
nah, cerita mundur sebentar ya biar agak nyambung sama yang sekarang (not to underestimate ur over-sized brain). gue perhatiin ya tiap majalah udah mo garis-mati alias deadline nih dia selalu ngeluh kerjaannya kebanyakan. keluhannya nih selalu kayak gini:
"duh..gimana dong.. kerjaan gue numpuk banget! si Mas *&*&$ (salah satu bos kite) emang ga pake otak deh. gue mesti pemotretan ini lah.. itu lah.. belum lagi minjem barang ke sini.. ke sana" (padahal ya semua fashion stylist di majalah gue ga ada yang pake anak magang dan smuanya ga ada yang ngeluhnya panjang x lebar x tinggi kaya dia)
bayangin ga sih lu kira-kira seminggu dalam tiap bulan gue harus mendengarkan: "gila..gila...gila...gimana nih, put. (emang mana gue puput) tulisan gue yang
ini belum kelar lagi..mana masih harus meeting untuk pemotretan itu.."
dilengkapi dengan gaya rempong dan remix karna dia senengnya sama cowo juga "trus yah, udah gitu gue masih ada tulisan feature lagi! gila ga?! gimana caranya mo gue kelarin coba! harusnya kalo gue fashion ya udah fashion aja ga usah ditambah2in dari yang lain-lain."
kadang-kadang gue berpikir dia nih lagi ngeluh ato lagi pamerin jadwalnya yang super padat ya? secara gue terlihat lebih santai dan lebih "ga ada kerjaan."
Dengerin curhat colongan dia dan selalu didramatisir dan (gue yakin banget) dilebai-lebaikan ditambah bumbu boong-boong dikit sana-sini biar gue ikut kasian dan "ngebelain" dia.. selalu berhasil...sigh... gue jadi sering nawarin bantuan untuk bawain barang-barang pemotretannya keluar masuk mal.
trus kalo lagi di mal ni orang-orang pada ngeliatin kita karena (menurut gue):
- kirain kita gay (atau orang GAI kalo kata mas-mas, dan
- (most likely) he's LOUD
TAPI, makan siang kemaren mengubah pandangan gue (cieehh gaya lo..) gue pas
makan sama dia dan mas *&*&$ dia ngomong gini:
"mas *&*&$ lu ada kerjaan feature apa ga yang menarik? gue mo ikutan dong! kaya edisi april kemaren itu loh..."
*silakan, waktu dan tempat untuk mencaci-maki dipersilahkan*
rasanya pengen gue muntahin makanan gue ke mukanya. mulai saat ini, GA ADA lagi SIMPATI-SIMPATIan dan BANTU-BANTUan
rgrds,
steve "puput"
Senin, 04 Mei 2009
Judul hits yang lebih lifestyle
ahoy steve,
Gue nggak bisa komentar lagi tentang Manohara. Capek ah, bosen gitu2 mulu. Tapi gue jadi inget, kalo artikel manohara lo dibaca petinggi2 kampret di kantor gue dulu, lo pasti bakal dihadiahi komentar cinta alias sopannya, kritik membangun.
soalnya waktu gue jadi reporter dulu gue pernah banget nih dapet masalah soal judul. bukannya gue nggak bisa kasih judul yang lain, tapi gue lagi mau cari gara2 aja, supaya editor ada kerjaannya. soalnya gue lihat2 kampret2 itu kayak udah yakin aja semua yang kita tulis mulus2 aja, jadi tinggal baca terus lempar ke artistik sambil asik2 makan siang sampe jam 3 sementara kita kerjanya di kejar2 mulu.
tau dong lo, mantra yang sama itu kan dipake juga sama insan permajalahan di sini “Dikejer ya, dikejer.. udah tanggal berapa nih, udah mau deadline. Ayo semuanya dikejer!!!” yang membuat gue berasa kayak anjing balap yang lagi disuruh ngejar hadiah...
balik lagi soal editor-editor malas itu... cara ngebilanginnya ada macem2... tergantung lo kena sama siapa.
Ada editor berperawakan halus yang saking halusnya nggak mau nyinggung perasaan orang, orang jadi nggak nangkep maksudnya. misalnya...
“hmm... Steve? sibuk? “ (sok sopan dulu, namanya juga kantor penuh betina, maka sikap juga harus betina tulen (kalo gak, perilaku lo bakal dijadiin menu utama saat bergosip cum makan siang)
padahal kita semua sudah tau kalau ada orang ngomong kayak gini mah sebenarnya dia cuma pengen bilang “Woi, steve, sini dong bentar!”
lalu lo diminta untuk membaca pikirannya ketika dia menyampaikan preambulenya.
“Steve... begini.... ini... artikel kamu.... judulnya .... ini....hmm.. gimana ya...“
(kalau boleh rasanya lo bisa bikin kopi dulu atau cek-cek email dulu buat nungguin dia menyelesaikan kalimatnya. yang tipe gini berharap lo sudah ngerti dia mau ngomong apa sehingga dia nggak harus ngomong semuanya, dan akhirnya, ngga usah menyakiti hati lo)
“Pas tadi saya baca... saya pikir... bisa nggak ya... judulnya dibuat...emm.... lebih gimana lagi, gitu..” (Jadi lebih gimana? jadi lebih GIMANA??? katanya penulis... ngerti kaidah berbahasa yang baik. tau yang bener itu risiko bukan resiko... di situ bukan disitu.. ini apaan? apaan itu artinya “lebih gimana???”)
biasanya kalo lo nggak nangkep juga, dia tetep akan maksain teknik “Bagaimana menyampaikan pesan tanpa harus mengatakan apa sebenarnya yang Anda ingin sampaikan”. “Ya gitu-gitu deh... tau lah kamu.... yang ini tuh judulnya... hmmm.. gimana ya... kurang apa gitu....” sambil memejamkan mata sambil senyum dikulum kayak lagi gemes sendiri sama bayi.
“Coba, deh... lebih dibikin... lebih... gimanaa gitu. Pokoknya bikin yang lebih hits.”
lebih hits... muka lu sini gue hits
Nah, lain hal kalo lo ketemu editor tipe tegas, gak pake omong kosong, yang langsung pada intinya. Kalimat biasanya ditambah dengan bumbu motivasi yang didapat dari kelas workshop mario teguh, kalau sepertinya dia percaya pada kemampuan lo padahal sih emang cuma supaya lo nggak ngomong balik aja. tapi tetep ada tolol2nya juga, emang satu kantor di sini kan pada longgar semua sekrup kepalanya. bunyinya kurang lebih begini:
“Steve, bisa ke sini sebentar?” suara tegas, kepala ditonggolin dikit dari ruangannya (dikit aja, kan sibuk berat jadi nggak ada waktu untuk lama2 keluar dari kandangnya. Banyak temen fb yang harus diconfirm soalnya.)
“Begini, artikel kamu ini. Coba cari lagi judul yang lebih bunyi. Ini kayak tabloid banget. Cari yang playful, tapi pintar... smart gitu.. tapi catchy, ngejual. kita kan majalah fashion, jadi pengungkapan kita harus lebih lifestyle. kalo gini gak lifestyle.”
wtf? “Kita kan majalah fashion, jadi pengungkapan kita harus lebih lifestyle. kalo gini gak lifestyle.” ?? the sentence doesn't even make any fucking sense!
tapi tentunya lo nggak pernah akan sempat ngomong itu ke dia. karena seperti petasan mercon yang menjalar cepat, kalimat setelahnya sudah merongrong untuk muncrat.
“Ok? Ya? Coba cari dulu. Saya tunggu. Saya yakin kamu bisa. Kamu pasti bisa. Jangan cepat bilang nggak bisa dulu. Saya bisa rasakan kamu akan jadi penulis besar. Ok? Tutup pintunya pas keluar ya.”
Gue nggak bisa komentar lagi tentang Manohara. Capek ah, bosen gitu2 mulu. Tapi gue jadi inget, kalo artikel manohara lo dibaca petinggi2 kampret di kantor gue dulu, lo pasti bakal dihadiahi komentar cinta alias sopannya, kritik membangun.
soalnya waktu gue jadi reporter dulu gue pernah banget nih dapet masalah soal judul. bukannya gue nggak bisa kasih judul yang lain, tapi gue lagi mau cari gara2 aja, supaya editor ada kerjaannya. soalnya gue lihat2 kampret2 itu kayak udah yakin aja semua yang kita tulis mulus2 aja, jadi tinggal baca terus lempar ke artistik sambil asik2 makan siang sampe jam 3 sementara kita kerjanya di kejar2 mulu.
tau dong lo, mantra yang sama itu kan dipake juga sama insan permajalahan di sini “Dikejer ya, dikejer.. udah tanggal berapa nih, udah mau deadline. Ayo semuanya dikejer!!!” yang membuat gue berasa kayak anjing balap yang lagi disuruh ngejar hadiah...
balik lagi soal editor-editor malas itu... cara ngebilanginnya ada macem2... tergantung lo kena sama siapa.
Ada editor berperawakan halus yang saking halusnya nggak mau nyinggung perasaan orang, orang jadi nggak nangkep maksudnya. misalnya...
“hmm... Steve? sibuk? “ (sok sopan dulu, namanya juga kantor penuh betina, maka sikap juga harus betina tulen (kalo gak, perilaku lo bakal dijadiin menu utama saat bergosip cum makan siang)
padahal kita semua sudah tau kalau ada orang ngomong kayak gini mah sebenarnya dia cuma pengen bilang “Woi, steve, sini dong bentar!”
lalu lo diminta untuk membaca pikirannya ketika dia menyampaikan preambulenya.
“Steve... begini.... ini... artikel kamu.... judulnya .... ini....hmm.. gimana ya...“
(kalau boleh rasanya lo bisa bikin kopi dulu atau cek-cek email dulu buat nungguin dia menyelesaikan kalimatnya. yang tipe gini berharap lo sudah ngerti dia mau ngomong apa sehingga dia nggak harus ngomong semuanya, dan akhirnya, ngga usah menyakiti hati lo)
“Pas tadi saya baca... saya pikir... bisa nggak ya... judulnya dibuat...emm.... lebih gimana lagi, gitu..” (Jadi lebih gimana? jadi lebih GIMANA??? katanya penulis... ngerti kaidah berbahasa yang baik. tau yang bener itu risiko bukan resiko... di situ bukan disitu.. ini apaan? apaan itu artinya “lebih gimana???”)
biasanya kalo lo nggak nangkep juga, dia tetep akan maksain teknik “Bagaimana menyampaikan pesan tanpa harus mengatakan apa sebenarnya yang Anda ingin sampaikan”. “Ya gitu-gitu deh... tau lah kamu.... yang ini tuh judulnya... hmmm.. gimana ya... kurang apa gitu....” sambil memejamkan mata sambil senyum dikulum kayak lagi gemes sendiri sama bayi.
“Coba, deh... lebih dibikin... lebih... gimanaa gitu. Pokoknya bikin yang lebih hits.”
lebih hits... muka lu sini gue hits
Nah, lain hal kalo lo ketemu editor tipe tegas, gak pake omong kosong, yang langsung pada intinya. Kalimat biasanya ditambah dengan bumbu motivasi yang didapat dari kelas workshop mario teguh, kalau sepertinya dia percaya pada kemampuan lo padahal sih emang cuma supaya lo nggak ngomong balik aja. tapi tetep ada tolol2nya juga, emang satu kantor di sini kan pada longgar semua sekrup kepalanya. bunyinya kurang lebih begini:
“Steve, bisa ke sini sebentar?” suara tegas, kepala ditonggolin dikit dari ruangannya (dikit aja, kan sibuk berat jadi nggak ada waktu untuk lama2 keluar dari kandangnya. Banyak temen fb yang harus diconfirm soalnya.)
“Begini, artikel kamu ini. Coba cari lagi judul yang lebih bunyi. Ini kayak tabloid banget. Cari yang playful, tapi pintar... smart gitu.. tapi catchy, ngejual. kita kan majalah fashion, jadi pengungkapan kita harus lebih lifestyle. kalo gini gak lifestyle.”
wtf? “Kita kan majalah fashion, jadi pengungkapan kita harus lebih lifestyle. kalo gini gak lifestyle.” ?? the sentence doesn't even make any fucking sense!
tapi tentunya lo nggak pernah akan sempat ngomong itu ke dia. karena seperti petasan mercon yang menjalar cepat, kalimat setelahnya sudah merongrong untuk muncrat.
“Ok? Ya? Coba cari dulu. Saya tunggu. Saya yakin kamu bisa. Kamu pasti bisa. Jangan cepat bilang nggak bisa dulu. Saya bisa rasakan kamu akan jadi penulis besar. Ok? Tutup pintunya pas keluar ya.”
opini terstruktur dari atasan
hey Adam,
gimana kabar lo? masih menikmati indahnya sunset Tunisia??
anyway, gue ada cerita nih.. minggu lalu, gue sama beberapa temen kantor makan siang bareng di warung deket kantor. nah tiba-tiba cowo yang duduk di depan cubicle gue nelpon dan pengen ikutan makan siang. padahal nih ya, hampir setahun kita kerja bareng, ga pernah tuh ada cerita makan bareng. singkat cerita, datenglah dia nyusul dan langsung duduk tanpa dipersilahkan.
pas sambil makan, kita ngobrol dong mulai dari yang ringan-ringan karna ada 'orang baru' nih di kelompok makan siang. eeehhh ternyata obrolan ringan pun berganti ke debat panas didukung suasana warung yang panas dan minuman teh manis anget gue..mantap dehhh.. sebagai penulis nih, dia beranggapan kalo orang Indonesia tuh ga suka baca yang berat-berat..maunya yang ringan aja. ga mau berpikir terlalu susah. Man, gue pikir selama ini kejelekannya dia tuh hanya terletak pada kegaringannya yang lebih crunchy dari ayam KFC itu..ternyata... pantesan isi majalah gue gitu-gitu aja yak. orang penulisnya kayak gitu!
langsung dong ditantang sama temen gue: emangnya lo tau darimana orang Indonesia cuma suka bacaan ringan? buktinya gue ngga tuh... trus, mana bukti statistiknya? buktinya majalah %^%& laku-laku aja tuh..
sambil sok cuek dengan ngunyah ayam gorengnya dia jawab gini: hehe maksud gue kebanyakan....
duhhhh HELP!
nah setelah itu, gue pikir selesai dong ya sampai disitu...untung cuma 1 orang yang kayak gitu di kantor gue (yang ketahuan)
baru-baru ini gue masukin artikel gue ke bos tentang pameran kerajinan Indonesia baru-baru ini. ga lama setelah gue kirim emailnya, gue langsung dipanggil ke ruangannya untuk direview (membuat gue bertanya-tanya dia baca ga sih tulisannya) trus dia ngomong gini:
"Putra sini sebentar..." (gue juga ga tau kenapa orang ga mo manggil gue dengan nama depan gue aja..padahal pu-tra lebih panjang dibanding steve)
"iya mas, ada apa ya?"
"ini nih gimana ya tulisan kamu.. saya sih suka isinya. tapi judulnya ini loh yang harus diganti. Judulnya tuh 'keberatan'. Pembaca kita tuh sukanya yang lebih ringan! hidup sendiri ini udah susah, jadi jangan ditambah susah dengan memberatkan mereka baca majalah kita."
(sambil mikir: aha! ini dia nih sumbernya..pemikiran dan opini terstruktur dari atasan yang diturunkan ke bawahan, dan bawahan ngangguk-ngangguk aja biar posisinya'aman') gue jawab: "masa sih mas, ya udah nanti biar coba saya eksplor pilihan judul yang lain" (kalo jawab kudu pake bahasa yang agak keren dikit biar kedengaran serius dan berkelas)
apakah majalah setebal ratusan halaman dan beratnya kurang lebih 2 kilo itu bisa dibilang bacaan ringan? tas tangan cewek-cewek aja udah berat mas, gimana ditambah majalah kita?
need a person to share this pain with,
steve
gimana kabar lo? masih menikmati indahnya sunset Tunisia??
anyway, gue ada cerita nih.. minggu lalu, gue sama beberapa temen kantor makan siang bareng di warung deket kantor. nah tiba-tiba cowo yang duduk di depan cubicle gue nelpon dan pengen ikutan makan siang. padahal nih ya, hampir setahun kita kerja bareng, ga pernah tuh ada cerita makan bareng. singkat cerita, datenglah dia nyusul dan langsung duduk tanpa dipersilahkan.
pas sambil makan, kita ngobrol dong mulai dari yang ringan-ringan karna ada 'orang baru' nih di kelompok makan siang. eeehhh ternyata obrolan ringan pun berganti ke debat panas didukung suasana warung yang panas dan minuman teh manis anget gue..mantap dehhh.. sebagai penulis nih, dia beranggapan kalo orang Indonesia tuh ga suka baca yang berat-berat..maunya yang ringan aja. ga mau berpikir terlalu susah. Man, gue pikir selama ini kejelekannya dia tuh hanya terletak pada kegaringannya yang lebih crunchy dari ayam KFC itu..ternyata... pantesan isi majalah gue gitu-gitu aja yak. orang penulisnya kayak gitu!
langsung dong ditantang sama temen gue: emangnya lo tau darimana orang Indonesia cuma suka bacaan ringan? buktinya gue ngga tuh... trus, mana bukti statistiknya? buktinya majalah %^%& laku-laku aja tuh..
sambil sok cuek dengan ngunyah ayam gorengnya dia jawab gini: hehe maksud gue kebanyakan....
duhhhh HELP!
nah setelah itu, gue pikir selesai dong ya sampai disitu...untung cuma 1 orang yang kayak gitu di kantor gue (yang ketahuan)
baru-baru ini gue masukin artikel gue ke bos tentang pameran kerajinan Indonesia baru-baru ini. ga lama setelah gue kirim emailnya, gue langsung dipanggil ke ruangannya untuk direview (membuat gue bertanya-tanya dia baca ga sih tulisannya) trus dia ngomong gini:
"Putra sini sebentar..." (gue juga ga tau kenapa orang ga mo manggil gue dengan nama depan gue aja..padahal pu-tra lebih panjang dibanding steve)
"iya mas, ada apa ya?"
"ini nih gimana ya tulisan kamu.. saya sih suka isinya. tapi judulnya ini loh yang harus diganti. Judulnya tuh 'keberatan'. Pembaca kita tuh sukanya yang lebih ringan! hidup sendiri ini udah susah, jadi jangan ditambah susah dengan memberatkan mereka baca majalah kita."
(sambil mikir: aha! ini dia nih sumbernya..pemikiran dan opini terstruktur dari atasan yang diturunkan ke bawahan, dan bawahan ngangguk-ngangguk aja biar posisinya'aman') gue jawab: "masa sih mas, ya udah nanti biar coba saya eksplor pilihan judul yang lain" (kalo jawab kudu pake bahasa yang agak keren dikit biar kedengaran serius dan berkelas)
apakah majalah setebal ratusan halaman dan beratnya kurang lebih 2 kilo itu bisa dibilang bacaan ringan? tas tangan cewek-cewek aja udah berat mas, gimana ditambah majalah kita?
need a person to share this pain with,
steve
Langganan:
Postingan (Atom)
